-Você já passou da puberdade há décadas, tem pêlos em lugares que nem sabia que poderiam ter e mesmo assim ainda não consegue acertar na sua depilação?

Calma que eu te ajudo!

Que existe cera quente, cremes depilatórios, pinças e até o Diabo, você já até sabe, mas o que você ainda não decidiu é com o que se depilar?

Vamos aos fatos:

#Usando a lâmina: Seu namorado tem uma no armário que tem sete lâminas, deixa a pele lisinha, promete maravilhas e que parece um controle remoto de tantas funções que ele tem? Pode parar por aqui, sério. É um método barato, rápido, prático e você não irá usar, amiga!

Motivo: Com a lâmina o pêlo fica mais escuro, mais espesso e a menos que você tenha tempo pra se depilar todos os dias pra ficar com a pele lisinha, eu não recomendo.  Você não quer que o seu namorado passe a mão na sua perna e sinta um ralador, quer? (usando de chantagem pra te convencer)

#Usando a pinça*: Arranca o pêlo pela raiz, demora um ano pra depilar o corpo todo e você já paga por todos os seus pecados, mas, como ninguém tem paciência, tempo e não é masoquista pra enfrentar esse objeto de tortura, vamos pra próxima dica.

#Usando o creme depilatório: A grande maioria fede a esgoto e ele funciona da mesma maneira que a lâmina. Você se depila de manhã e a tarde já está fazendo o estilo Tony Ramos novamente.

#Usando a cera: Ela é milagrosa, todo mundo a conhece e dizem que até a Santa Cleópatra usava.

Dói? Okay dói... Mas, não choraminga e se recomponha! Você quer ser feminina, ser mulher. Quer ser notada pelos pedreiros, quer ser delicada, mostrar os traços que esse corpo esconde… E não parecer um poodle perdido aí na comunidade, certo?

#Dica pra quem subiu na vida**: Você nasceu numa excelente família, tem mais de R$500 no banco e quer se livrar de uma vez dos pêlos? Você, diferentemente da amiga que tem que fazer cera caseira com mel e limão, tem grandes chances de fazer o que nem eu muita gente quer fazer!

#Depilação a laser. É tiro e queda. Vai ser mais de uma sessão sim, vai gastar um pouco sim, mas além do seu marido nunca mais reclamar que você tem mais pelos que ele, você pode se destacar no seu círculo de amizades e fazer inveja. Faça inveja sim e sem culpa. Pode acreditar que quando colocavam o dedo indicador em baixo do nariz, não estavam querendo conter um espirro. Amiga, estavam caçoando de você.

*Pinça, para sobrancelhas, é mais do que recomendado, é a sua obrigação, linda.

**Se você não subiu na vida, não se culpe. Você só não frequentou os escritórios de advocacia certos, mas ainda dá tempo.

Deu certo? Não deu? Não deu literalmente e tá com raiva de mim? luks_3220@hotmail.com

Você tá toda empolgada com sua paquera safada e quando vão pra cama...

Você conheceu um cara bacana, saíram, se pegaram e na hora de colocar a pomboca pra ferver você vê que ele tem um mini piru?
Procurar outro homem, com esses tempos de crise, onde quem não é gay ta querendo experimentar, definitivamente não é a única solução, sua linda.
A dica é caprichar na posição, pro encaixe dar jeito nesse probleminha, colega.
Preparada pra se contorcer?

De quatro:

Pra obter prazer do pequeno polegar dele, uma das melhores, é essa. Você de quatro e ele por trás. Desse jeito a sua xereca fica numa posição bem legal pra ele te pegar, sem contar que ele vai poder segurar seu belo quadril e controlar a coisa toda.
O ruim dessa posição, pra quem pretende fazer anal (ou pra quem só tem o cu pra dar, no caso das amiguês),  é que você não poderá controlar a entrada nem os movimentos da penetração, mas, pro vaginal não tem pontos negativos, amiga.


Mas, você odeia fazer de quatro, acha que isso é pecado ou quer se divertir olhando pra cara do seu macho e poder rir depois com as amigas da cara que ele fez quando você estava no controle? Então, o melhor é você por cima. Sobe nele e dale cavalgar, colega.

Para os homens que leram isso, fiquem despreocupados, viu seus lindos? O tamanho médio do pênis brasileiro é algo em torno de 15cm.


Tem menos de 15cm e precisa de ajuda? Encontrou o cara perfeito mas ele é o contrario disso e tem uma anaconda selvagem e você não sabe como ser feliz com toda essa fartura? Mande email para: luks_3220@hotmail.com

-Sou a outra?

Você é linda, poderosa, cheia de atitude e mesmo assim acha que carrega um par de chifres?

Você se esforça pra satisfazer seu amado, chega até a fazer yoga pra dar sua pomboca na posição da fênix, se fode na escola/trabalho pra sair mais cedo e fazer nhoque pro bunda mole do seu marido/namorado, só falta pintar os pentelhos de rosa pra satisfazê-lo e ainda acha que ele está te traindo com alguma cu mole mal selecionada?
Tire isso a limpo:

Toda vez que o celular dele toca... ele atende e sai de perto, ou não atende... ou diz que era um amigo da empresa. Amigo da empresa com pomba, né, sua linda? Confisca esse celular enquanto ele ta vendo o maldito futebol, já!

Fica cheio de ciúmes... e você toda arreganhada achando que ele tá querendo te comer com exclusividade, né? Deixa eu te contar, amiga... Quem trai adora cuidar pra não tomar do próprio veneno.

Entrou numa vibe metrossexual... cabelo, pele, unhas, roupas. Isso pode ser duas coisas, leitora serelepe! Ou ele ta despertando um interesse pelo lado pink-of-color da vida ou ele ta querendo comer uma xereca diferente.

Briga por nada... voce o comprimenta com um doce e falso "oi lindo/xuxu/amorzinho (ou seja lá do que vocês se chamam)" e ele já responde com um "lindo é o que eu vou fazer com voce na cama"? Ele não tá querendo apimentar a relação, querida. Ele, realmente, não te atura mais.

Não te atende... e diz que esqueceu o celular, que estava no silencioso, que perdeu, enfim... no fundo você sabe que... né? Estava era no rabo de alguma cu mole.

Não responde mais os seus scraps, e nem puxa papo no messenger... no começo ele sempre vinha com alguma safadeza oculta pra cima de você pelo msn e vocês sempre acabavam cometendo algum pecado pela webcam, mas agora, ele demora 10 minutos pra te dar uma resposta monossilábica e não dá mais atenção para os seus recadinhos coloridos e que fazem qualquer um ter um ataque de epilepsia no orcute? Ele nao está ocupado, ele realmente não quer mais papo com você. E a propósito, agora, ele não está offline, ele te bloqueou, sua linda.

Começou a adorar o trabalho... ele sempre chegava em casa reclamando daquela bosta de emprego. Mas agora é uma maravilha, ele viaja, ele passa horas no escritório, traz trabalho pra casa... mas te levar pra cama pra trabalhar sua perereca serelepe... nada.

-> Se o seu amado bunda mole apresenta quatro ou mais sintomas acima, amiga... tá na hora de ligar pra Márcia Goldschmidt e encarar o polígrafo, já!

Tá numa enrrascada e quer terminar logo com o seu fofo? Mande um email para:  luks_3220@hotmail.com