Bancando a macumbeira no ano novo.

 Não se faça de desentendida, sua linda!
Todo mundo (ou quase todo) tem alguma mandinga pra fazer no final do ano, seja pra trazer dinheiro, saúde, felicidade e também existem aquelas mais "desencanadas" que fazem simpatias até pra conseguir um novo parceiro sexual.
 Sites, revistas, blogs e mais mil lugares com simpatias é o que você mais irá encontrar se for procurar no google, mas cá entre nós, nenhum deles vai te dar dicas tão maravilhosas como nós do MPBG.
 Se joga na listchênha:

Dinheiro:
Uma das simpatias mais comuns feitas no Ano Novo para atrair dinheiro é a da romã. Chupe sete sementes na noite de Reveillon, embrulhe todas num papel e guarde o pacotinho na carteira para ter dinheiro o ano inteiro.
 Eu, particularmente, recomendo não guardar esse pacotinho na carteira, porque... né?, carteira é um lugar abafado daí pra sua simpatia virar um pacote cheio de bactérias e afins, não custa nada e ao invés de estar chamando dinheiro, você estará chamando uma doença, amiga, sério.

Sorte:
Guarde uma folha de louro na carteira durante o ano inteiro para ter sorte.
Já que tá todo mundo nessa onda de ser ecologicamente correto, porque você, amiga linda e serelepe,  não planta um pé de louro no seu quintal? Não tem terra em casa ou não tá nem um pouco afim de bancar a certa? Planta um pézinho de feijão numa latinha de margarina que dará no mesmo.

Atrair coisas boas:
Pule num pé só (o direito), à meia-noite, para atrair coisas boas.
Eu, sinceramente, ri disso. Amiga, quem escreveu essa coisa tá fazendo graça com a sua cara e quer fazer com que todos te chamem de louca no meio da festa de reveillon.

Para conquistar um novo amor:
Compre um quartzo rosa, deixe-o submerso em água e sal grosso de um dia para o outro, no dia seguinte depois de passá-lo em água corrente, deixe-o exposto ao sol durante, no mínimo, uma hora. Use esse quartzo rosa na virada do ano, mantendo-o na bolsa ou na cabeceira da cama durante o ano.
Se alguém irá fazer isso, eu não sei, mas eu nem sei onde compro um quartzo e se alguém daqui de casa achar um copo com pedra e sal grosso irão me chamar de louco e macumbeiro.
Na duvida (e no desespero), use uma peça de roupa intima vermelha que dá no mesmo.


De toda forma, com ou sem simpatias estranhas, o melhor é se entupir de álcool e ferver na festchenha.

Feliz ano novo.


E você tá precisando de dicas pra virar de ano? Manda e-mail para luks_3220@hotmail.com

Guia de como ter um encontro, seja hetero ou gay, perfeito.

1-Você realmente conhece a pessoa que irá se encontrar?
Honey, essa parte é a mais óbvia.
O guri que tu vai encontrar realmente existe? Já se viram pela webcam (sexo virtual)? Ele é algum tipo de pervertido sexual que poderá abusar de você e te cortar em pedacinhos? Você está preparada pra ver sua paquera safada?


2-O local.
Antes de decidir o lugar que você, linda e absoluta, irá encontrar o carinha é importante vc definir bem o que planeja fazer com ele.
Só vê-lo, conversar, trocar saliva, transar e quem sabe até engravidar. -q
De acordo com a sua intenção para com o garoto, decidiremos o lugar.
Pra primeiro encontro, é sempre bom (excelente, na verdade) marcar em um lugar público. Terminal, shopping, em alguma loja, praça...
Tente ir a lugares em que mesmo movimentado, vocês possam ter uma certa privacidade, porque, né? Se o clima esquentar, você não irá querer que algum vizinho fofoqueiro veja e saia por aí comentando sobre seus encontros sexuais.


3-A roupa, o visual, a maquiagem, (a calcinha).
você não quer que o garoto olhe pra você e pense que tu é uma vadia sedenta por sexo, né lindra? Ou talvez até queira... mas, lembre-se que esse é o PRIMEIRO ENCONTRO, então nada de chamar muito atenção.
Escolha uma roupa mais casual, algo como uma calça jeans que marque suas pernas (skinny), uma blusa simples, como uma regata, um sapato loosho, pq ser simples não quer dizer fazer a linha "moro no morro, sou pobre e frequento lan house", e abuse de algum acessório, seja um óculos (de marca, por favor! não acabe com seus lindos olhos) e uma ou outra pulseira. Nada de invocar a pomba gira e se entupir de colocares, pulseiras coloridas e afins, lindra.
Uma dica esperta --> Mesmo que você não esteja nem cogitando a idéia de rolar sexo, vá depilada. Depile-se. Primeiro porque toooda mulher se sente poderosa quando está depilada e segundo, porque, por experiência própria, eu já fui a um encontro sem estar depilado e acabou rolando... resultado: passei vergonha.



4-O tão temido (e escasso) assunto.
Primeiro encontro sempre tem aquele momento em que vocês não tem mais nenhum assunto ou quando já falaram até sobre os moradores do sul do Afeganistão e já não sabem mais sobre o que falar, portanto, quando ficarem calados, aproveita pra elogiar alguma coisa no corpo ou na roupa do seu coleguinha. Nada de se empolgar e soltar alguma coisa parecida com "Você tem uma bela bunda" ou coisas que possam levar pro lado sexual, se não, sua paquera poderá pensar que você está sem sexo há anos e que está gritaaando por sexo. Mesmo que você esteja, ele não precisa saber disso, sua linda.


5-Vamos comer alguma coisa?
Se vocês marcarem de se encontrar em algum lugar em que possa haver restaurantes, bares, lanchonetes ou algum vendedor do morro vendendo raspadinha e seu boy te oferecer, não aceite.
Vá por mim, ele tá te oferecendo por pura educação.
Se tu quer comer alguma coisa, compre com o seu dinheiro ou então não coma e se faça de santa.


6-Fico ou não fico?
Se você adorou o seu encontro, ele foi educado, gentil, não te bolinou, tem cara e jeito de ser rico e tu quer ir logo pra troca de fluidos corporais (beijo numa linguagem mais ryqueza), demonstre.
Não precisa tirar sua roupa e gritar "Me possua", por que mesmo que isso dê certo, depois ele irá comentar com todos os amigos que você é uma vadia.
Seja discreta, dê sorrisos, toque vez ou outra no braço dele e se aproxime UM POUCO dele. Nada de se esfregar no boy.
-Fez tudo isso e mesmo assim ele ainda não te roubou um beijo?
Tome a iniciativa você, gatã! Século XXI, Dilma presidente, modernismo.
Se ninguém tomar a iniciativa, vocês nunca sairão dalí.


7-Indo embora.
Conversaram até sobre a crise economica do Iraque, se pegaram, compartilham os mesmos gostos, só que agora ta na hora de ir embora, né colega?
O boy também tem a vida dele e você tem uma pilha de louças pra ser lavada em casa.
O melhor na hora de despedir, é inventar uma desculpinha beeem razoável, do tipo "Tenho que estudar pra uma prova" e sair de fininho.
-->Trocar telefones e até passar o endereço pra sua paquera, depende de como vocês se comportaram durante o encontro.
Ele foi educado, gentil, meigo, se comportou bem, não te agarrou feito um homem das cavernas e tem um óótimo assunto?
Passe.
Caso contrario, fala que ta morando na casa de uma amiga e ela não gosta que amigos seus te liguem ou visitem.


Obs: homem meigo, gentil, educado, comportado, fino e elegante, na maioria das vezes é beesha, colega. Não vá se apaixonar pelo veadinho e depois se matar por ele não querer ter algo mais "intimo" contigo.

-Procurando a ejaculação feminina.

Que homens gozam/ejaculam ta todo mundo careca de saber, mas, e as gurias (amapôs)? Pq em filmes (sim, aqueeeles filminhos que vc provavelmente já viu) quase nunca mostram a atriz pornô gozando? Porque a TV não fala sobre isso? Porque só falam do gozo masculino?

Vamos procurar o tal unicórnio colorido. -Q

Se tu jogar no google "ejaculação feminina" aparecem N fotos mostrando a tal cena (deplorável -Q). Levando em consideração que, provavelmente, ninguém iria perder tempo tentando forjar uma falsa ejaculação, talvez possamos pensar que a sua pomboca realmente é capaz de gozar, mas em suma, não é isso que realmente acontece.


Mas, então... A danada goza ou não?

Para entender o fenômeno chamado de ejaculação feminina, é necessário saber que quando a mulher fica excitada, a vagina libera uma secreção lubrificante. Ela é importante para permitir a passagem do pênis (neca) com conforto. O que acontece é que, quando ela atinge o orgasmo, essa secreção aumenta. É essa lubrificação extra que muitas pessoas confundem com ejaculação feminina.
Outra coisa que é rara, mas pode acontecer para aumentar a confusão, é essa secreção ser expelida em forma de um jato. (*medo*)

Como isso acontece?

Pela combinação de dois fatores. Bem na entrada da vagina, existem pequenas glândulas conhecidas como glândulas vestibulares (besha inteligente). Durante o vamo-vê, e principalmente durante o orgasmo, a vagina se contrai com força. Essa contração pode espremer estas glândulas e fazer com que a secreção saia em jatos.

Uóh.

Em suma, gurias não gozam. Só ficam molhadas e podem expelir o tal liquido lubrificante.
Por fim, é importante ressaltar que apesar da ejaculação feminina ser um mito, o orgasmo feminino é totalmente real, viu bunitah?

Brincando de DJ

Acho que você - amapô - já percebeu que não tem uma piroca linda, como nós gays, no meio das pernas. E você que está se descobrindo agora deve estar se perguntando 'se não tenho pau, como vou me masturbar?’ Fácil. E eu, linda & absoluta, te ajudo.

Primeiro, vamos esclarecer algumas coisinhas antes de sair remixando a shana:

1º Você pode sim se masturbar e continuar virgem. É só não se empolgar e enfiar os dedinhos na sua pomboca, a menos que você queira.

2º Ninguém precisa saber o que você faz na sua intimidade, linda! Se quiser se soltar com seus dedos, objetos ou legumes a escolha é sua e ninguém tem nada a ver com isso.

Esclarecido?  Vamos ao que interessa.

1º Pegue uma noite/dia/tarde só para você. De preferência, algum dia em que seus irmãos irritantes, seus pais ou aquela tia chata não estiverem em casa, afinal, você não quer ser pega com a mão na shana massa.

Se você for do tipo calma, que gosta de sentir seu corpo, comece se tocando e  vendo aonde você mais gosta de ser apalpada. Uma dica legal é sempre massagear seus seios (se for imaginando aquele vizinho gato ou o guri tesudo que você viu na padaria, pode ajudar a te deixar mais molhada).

-Já se tocou, arrepiou, sentiu um friozinho na barriga, ou simplesmente quer ignorar a 1ª parte e ir logo pra remixada?? Comece a alisar sua pomboca de leve (se você tiver unhas grandes, é só ir se tocando devagar e não tentar arrancar sua shana!). Se você não estiver nem um pouco excitada com tudo isso ou não estiver molhada, use cuspe, o santo KY (lubrificante), condicionador ou o que estiver por perto pra se tocar (ir no “seco” pode machucar sua buça).

Sabe o clitóris? Ele entra agora...

Molhe/lubrifique os dedos (de preferência o indicador e o do meio) e comece a passá-los no clitóris em movimentos circulares (por isso apelidamos a masturbação feminina de remixada / brincar de DJ). Começar devagar e depois ir acelerando o ritmo pode ajudá-la a ver Dels chegar ao clímax mais rápido.

Se tocou, remixou a shana, ficou toooda serelepe?

Guarde as coisas que você usou, coloque sua roupa e vá dormir feliz e realizada sexualmente. -Q

Vale ressaltar amiga, que tem que ter coragem e determinação, mas não pense que irá doer, porque se pensar, ou se você se apavorar e soltar demais sua imaginação, talvez possa.

Se descubra!

Um  bj, sem abraço, afinal não quero ser tocado pelos seus dedos libidinosos, e até logo.

Aprendendo com as bee!

 Enhaê, bunita? Tá  perdida no mundo e não faz idéia do que as monas estão falando? Se joga na listchênha abaixo e aprenda com as bee!

Amapô -> mulher
mona -> gay
Aqué / Arô -> dinheiro
Maricona -> bixa velha
Capa -> preservativo
Aquendar -> esconder
Aquendador -> utilizado para esconder o pênis
Dar o close -> aparecer, escandalo
Caminhoneira -> lésbica
Cheque -> (vergonha de dizer o que é :$) Defecar no pênis do parceiro
Dar a Elza -> roubar
Edy -> anus
Ocó -> homem
Picumã -> namorado
Pé de chumbo -> lésbica
Chuca -> ducha anal
Neca -> pênis
Erê -> criança
Odara -> Estar excitado
Gravar o boy / Gravar um single -> sexo oral
Fazer a Sandy -> se fingir de desentendida / inocente
Tia -> AIDS
Fada madrinha -> gonorréia
Mafiosa -> malvada / que faz armações
Fofi -> Feio
Pintosa -> escandalosa
Beijo grego -> sexo oral no edy'