formspring.me

Ask me questions about redes sociais http://www.formspring.me/LucasNosnam

formspring.me

Ask me questions about livros http://www.formspring.me/LucasNosnam

formspring.me

Ask me questions about livros http://www.formspring.me/LucasNosnam

formspring.me

batata frita? http://www.formspring.me/LucasNosnam

  É quase dia dos namorados e até aquela vadia com cara de ornitorrinco da sua escola está namorando, menos é claro, você. Mas calma que eu te ajudo.

Você já tentou de tudo, até dar em cima do seu primo com cara de síndrome de down e continua solteira? O negócio é apelar pro menos provável e arrumar logo uma companhia seguindo meus conselhos, amiga.

-Versão "só tenho uma vida virtual":

#1 Bate papo*: Arrumar um namorado tão em cima da hora não é fácil, então, vamos apelar. Entre em alguma sala de bate papo da sua cidade e de preferência com algum apelido que mostre que você está pra business, algo como "carinhosa pro dia 12", "sexo até o dia 12" ou qualquer outra coisa que tenha a ver com "dia 12" que já é pra deixar claro que você quer fechar negócio e É PRO DIA 12. Arrumou alguém legal e que não queria só ver seus seios? Chama ele pra sair, marque um encontro e use tudo que puder (tá valendo macumba) pra fazer com que ele não desgrude de você até o dia dos namorados e que te faça companhia no domingo, sua linda.

#2 Orkut, twitter, facebook, badoo*: Nessas outras redes sociais o negócio é mais fácil e confiável, porque você vai poder escolher o seu "futuro namorado" (ou seu parceiro pro sexo casual do dia 12) pela foto. É quase como escolher sua comida pelo cardápio. Achou alguém bonito, atraente, com um nome legal e que não está com o "namorando" ou "casado" no perfil? Adiciona ele e já manda um recado bancando a oferecida e pedindo o msn dele e, quando o tiver no messenger, faça o favor de bancar a linda e se mostrar alguém interessante e que está afim de sair com ele.


#3 Macumba online: É amiga, hoje em dia tem até isso pela internet. É só você clicar aqui que o resto o site faz por você.

-Versão "vivo saindo de casa, indo pra balada, tenho amigos e só preciso de um empurrão pra conseguir alguém":



#1 Balada: Esse é o pior lugar pra se arrumar um namorado, então, se você quer arrumar alguém lá, faça o favor de confiar na sua piriquita e botar ela pra ferver e conseguir amarrar o gato em você. O carinha está te olhando, vocês já se pegaram e quer chamar ele pra sair? Seja direta e peça o numero dele. Só que, se ele falar que quer faze o contrario e ELE pegar o seu numero, desista e parte pra outro, porque isso significa que ele não irá te ligar. Pegou o numero dele? Ligue para ele no outro dia e o chame para sair novamente, só que dessa vez, vocês irão pra um lugar com menos barulho e que você possa ver o rosto dele melhor, porque, né? Em balada, com álcool e no escuro, todo mundo fica lindo e é bem provável que você ache um king kong e pense que é o Reynaldo Gianecchini.


#2 Amigos: Linda, no fundo, amigos só servem pra isso: te apresentar pra outras pessoas. Converse com alguma amiga, diga que esta carente e precisando dar um agitada na sua piriquita e que seria legal ela marcar um encontro seu com algum amigo/conhecido dela. É quase como um encontro às escuras, colega. Só que pra isso você precisa confiar nela e pedir ao menos pra ver antes o tal garoto que você irá se encontrar, porque imagina a cena: você vai se encontrar com o tal cara e chega lá o seu Brad Pitt é o seu vizinho que anda pela casa com cueca furada e vive coçando a bunda com o garfo. Não seria nada legal.


#3 Macumba presencial: É isso mesmo que você pensou, linda. Você vai colocar a mão na massa e procurar alguma simpatia rápida na internet ou com uma mãe de santo e trazer alguém pra você em menos de 72 horas.


* Eu já dei aqui algumas dicas de como se comportar no primeiro encontro com alguém que você conheceu pela internet. É só você clicar aqui e se jogar no seu encontro, colega.

Gostou, quer me elogiar, me xingar, me jogar pedra ou só pedir alguma ajuda? Você pode me encontrar pelo: luks_3220@hotmail.com

Você ama o seu companheiro, ele diz que também te ama, te liga 25 vezes por dia e sempre te manda um sms, faz com que você sinta que a sua pomboca é especial e única; mas você sente que ele também tá fazendo isso com outra e você agora quer matar ele? Eu te ajudo sua linda!

-Se você ainda tá na fase de desconfiar dele, clica bem gostoso aqui e veja o guia de como descobrir se você é ou não a corna da historia, amiga.

Você já seguiu minhas dicas, já até colocou sua amiga pão com ovo pra seguir seu macho e já tem certeza que ele tá com outra? Não, você não irá terminar com ele civilizadamente e esquecer isso porque você não é uma das tantas cu mole que existem por aí a fora, sua linda!

Você é bonita, depilada, teve que agüentar ele te pedindo pra dar o bumbum, realizou todas as fantasias sexuais dele e até agüentou a família nojenta do bunda mole, agora, já passou da hora de fazer à maligna e sambar na cara dele!

Usando o meio virtual para acabar com a dignidade dele:

Amiga, hoje em dia até aquele vendedor de raspadinha que vive no seu morro tem acesso à internet, então, pare de jogar Barbie na internet e a use a seu favor.

Você vai precisar de:

-Uma foto do bunda mole;

-Uma internet decente (discada ou com menos de 200k não vale);

-Um MSN falso;

-O endereço do babaca;

-Muita libidinosidade.

Juntando tudo isso e fazendo a maligna:

Primeiro você vai entrar em alguma sala de bate papo da sua cidade (o melhor e pior freqüentado é o do UOL . Coloca algum apelido bem constrangedor e que faça as gays virem oferecer o corpo pra você, algo como "pau grande e babado HxH" ou "curto DP e uso calcinha".

Lembra do MSN falso? Ele entra agora. Você irá espalhar ele por todas as salas de bate papo com alguma frase bem chamativa e que faça todas as vadias e gays do chat adicionar seu MSN. Coloca a pomboca pra funcionar, sua linda.

Te adicionaram? Ótimo. Você irá marcar um encontro com todo mundo na casa do boy. Se você conseguir chamar alguma travesti também, o babado é certo!

> Fez isso? Corre pra porta dele com uma câmera, grava, tira fotos, chama a policia, algum programa pobre de TV e depois mandar o vídeo pra mim   luks_3220@hotmail.com

-Você já passou da puberdade há décadas, tem pêlos em lugares que nem sabia que poderiam ter e mesmo assim ainda não consegue acertar na sua depilação?

Calma que eu te ajudo!

Que existe cera quente, cremes depilatórios, pinças e até o Diabo, você já até sabe, mas o que você ainda não decidiu é com o que se depilar?

Vamos aos fatos:

#Usando a lâmina: Seu namorado tem uma no armário que tem sete lâminas, deixa a pele lisinha, promete maravilhas e que parece um controle remoto de tantas funções que ele tem? Pode parar por aqui, sério. É um método barato, rápido, prático e você não irá usar, amiga!

Motivo: Com a lâmina o pêlo fica mais escuro, mais espesso e a menos que você tenha tempo pra se depilar todos os dias pra ficar com a pele lisinha, eu não recomendo.  Você não quer que o seu namorado passe a mão na sua perna e sinta um ralador, quer? (usando de chantagem pra te convencer)

#Usando a pinça*: Arranca o pêlo pela raiz, demora um ano pra depilar o corpo todo e você já paga por todos os seus pecados, mas, como ninguém tem paciência, tempo e não é masoquista pra enfrentar esse objeto de tortura, vamos pra próxima dica.

#Usando o creme depilatório: A grande maioria fede a esgoto e ele funciona da mesma maneira que a lâmina. Você se depila de manhã e a tarde já está fazendo o estilo Tony Ramos novamente.

#Usando a cera: Ela é milagrosa, todo mundo a conhece e dizem que até a Santa Cleópatra usava.

Dói? Okay dói... Mas, não choraminga e se recomponha! Você quer ser feminina, ser mulher. Quer ser notada pelos pedreiros, quer ser delicada, mostrar os traços que esse corpo esconde… E não parecer um poodle perdido aí na comunidade, certo?

#Dica pra quem subiu na vida**: Você nasceu numa excelente família, tem mais de R$500 no banco e quer se livrar de uma vez dos pêlos? Você, diferentemente da amiga que tem que fazer cera caseira com mel e limão, tem grandes chances de fazer o que nem eu muita gente quer fazer!

#Depilação a laser. É tiro e queda. Vai ser mais de uma sessão sim, vai gastar um pouco sim, mas além do seu marido nunca mais reclamar que você tem mais pelos que ele, você pode se destacar no seu círculo de amizades e fazer inveja. Faça inveja sim e sem culpa. Pode acreditar que quando colocavam o dedo indicador em baixo do nariz, não estavam querendo conter um espirro. Amiga, estavam caçoando de você.

*Pinça, para sobrancelhas, é mais do que recomendado, é a sua obrigação, linda.

**Se você não subiu na vida, não se culpe. Você só não frequentou os escritórios de advocacia certos, mas ainda dá tempo.

Deu certo? Não deu? Não deu literalmente e tá com raiva de mim? luks_3220@hotmail.com

Você tá toda empolgada com sua paquera safada e quando vão pra cama...

Você conheceu um cara bacana, saíram, se pegaram e na hora de colocar a pomboca pra ferver você vê que ele tem um mini piru?
Procurar outro homem, com esses tempos de crise, onde quem não é gay ta querendo experimentar, definitivamente não é a única solução, sua linda.
A dica é caprichar na posição, pro encaixe dar jeito nesse probleminha, colega.
Preparada pra se contorcer?

De quatro:

Pra obter prazer do pequeno polegar dele, uma das melhores, é essa. Você de quatro e ele por trás. Desse jeito a sua xereca fica numa posição bem legal pra ele te pegar, sem contar que ele vai poder segurar seu belo quadril e controlar a coisa toda.
O ruim dessa posição, pra quem pretende fazer anal (ou pra quem só tem o cu pra dar, no caso das amiguês),  é que você não poderá controlar a entrada nem os movimentos da penetração, mas, pro vaginal não tem pontos negativos, amiga.


Mas, você odeia fazer de quatro, acha que isso é pecado ou quer se divertir olhando pra cara do seu macho e poder rir depois com as amigas da cara que ele fez quando você estava no controle? Então, o melhor é você por cima. Sobe nele e dale cavalgar, colega.

Para os homens que leram isso, fiquem despreocupados, viu seus lindos? O tamanho médio do pênis brasileiro é algo em torno de 15cm.


Tem menos de 15cm e precisa de ajuda? Encontrou o cara perfeito mas ele é o contrario disso e tem uma anaconda selvagem e você não sabe como ser feliz com toda essa fartura? Mande email para: luks_3220@hotmail.com

-Sou a outra?

Você é linda, poderosa, cheia de atitude e mesmo assim acha que carrega um par de chifres?

Você se esforça pra satisfazer seu amado, chega até a fazer yoga pra dar sua pomboca na posição da fênix, se fode na escola/trabalho pra sair mais cedo e fazer nhoque pro bunda mole do seu marido/namorado, só falta pintar os pentelhos de rosa pra satisfazê-lo e ainda acha que ele está te traindo com alguma cu mole mal selecionada?
Tire isso a limpo:

Toda vez que o celular dele toca... ele atende e sai de perto, ou não atende... ou diz que era um amigo da empresa. Amigo da empresa com pomba, né, sua linda? Confisca esse celular enquanto ele ta vendo o maldito futebol, já!

Fica cheio de ciúmes... e você toda arreganhada achando que ele tá querendo te comer com exclusividade, né? Deixa eu te contar, amiga... Quem trai adora cuidar pra não tomar do próprio veneno.

Entrou numa vibe metrossexual... cabelo, pele, unhas, roupas. Isso pode ser duas coisas, leitora serelepe! Ou ele ta despertando um interesse pelo lado pink-of-color da vida ou ele ta querendo comer uma xereca diferente.

Briga por nada... voce o comprimenta com um doce e falso "oi lindo/xuxu/amorzinho (ou seja lá do que vocês se chamam)" e ele já responde com um "lindo é o que eu vou fazer com voce na cama"? Ele não tá querendo apimentar a relação, querida. Ele, realmente, não te atura mais.

Não te atende... e diz que esqueceu o celular, que estava no silencioso, que perdeu, enfim... no fundo você sabe que... né? Estava era no rabo de alguma cu mole.

Não responde mais os seus scraps, e nem puxa papo no messenger... no começo ele sempre vinha com alguma safadeza oculta pra cima de você pelo msn e vocês sempre acabavam cometendo algum pecado pela webcam, mas agora, ele demora 10 minutos pra te dar uma resposta monossilábica e não dá mais atenção para os seus recadinhos coloridos e que fazem qualquer um ter um ataque de epilepsia no orcute? Ele nao está ocupado, ele realmente não quer mais papo com você. E a propósito, agora, ele não está offline, ele te bloqueou, sua linda.

Começou a adorar o trabalho... ele sempre chegava em casa reclamando daquela bosta de emprego. Mas agora é uma maravilha, ele viaja, ele passa horas no escritório, traz trabalho pra casa... mas te levar pra cama pra trabalhar sua perereca serelepe... nada.

-> Se o seu amado bunda mole apresenta quatro ou mais sintomas acima, amiga... tá na hora de ligar pra Márcia Goldschmidt e encarar o polígrafo, já!

Tá numa enrrascada e quer terminar logo com o seu fofo? Mande um email para:  luks_3220@hotmail.com